?

Log in

No account? Create an account
ponosna's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 4 most recent journal entries recorded in ponosna's LiveJournal:

Monday, June 13th, 2005
10:41 pm
ВО!!! Истории про ФИЛИППОВА!!!!!!!
10:29 pm
Как всегда пора поведать о моих новых похождениях, историях, и о моей богатой жизненной судьбе. И так по порядку и каждой истории свое название.

БАБКА И МИЛИЦИЯ

Дело было уж как год назад под новый год. Собрался я с другом Гольяном встретить новый год (2001). Значит, сложили капитал на 70 рублей. Не долго соображая, собрали во дворе бутылки, откапали пару кило меди и алюминиевый бидон. Сдали все как полагается, заодно еще и порылись в бабкиных проссатых колготах (там она пенсию прячет). И итого: 450 рублей. Потом 31 декабря днем, отправились на рынок за хавчиком и бухлом. Купили пару бутылок пива, бутыль водки, ну и всякой гадости. Так где-то в 23:00, мы начали потихонечку попивать и закусывать. Поигрывая в DOOM2 всеми частями тела, мы не заметили как после пива плавно перешли на водку. Вот-вот как было выпито четверть бутылки, мы услышали речь президента из бабкиной комнаты. Проматерившись рванули в комнату, сели рядом с бабкой. Когда президент толкал речь, бабка долго терла очки и почесывала пятки. После того был типа салют, и “все такое” по MTV. Во время салюта я щипанул за ляжку Гольян, а он как на всю квартиру – “Ху…”. Бабушка сказала что это правильно, и мы пошли далее за компьютер. Прошло десять минут - на столе стояло пол-литра. Прошло еще десять минут – на столе стояло двести грамм. Прошло еще две минуты – на столе стоял я, припевая в окно “убили Билл Гейтса ”, “Red Hat не за что, не про что”. Гольян в это время решил с благим матом поиграть в DOOM2 задом. И тут был первый и последний заход бабки – “Иж суки разорались, ща милицию вызову!”. В ответ на это в нее полетел тапок, угадив аж в самый бубен (голова). Бабка хлопнула дверью. Прошел где-то час, как Гольяна штаны слетели с балкона вместе с моей клавиатурой. И тут что бы вы думали, звонок в дверь! Слышен разговор мужиков – “Где тут хулиганы”. Пересравши два раз, простремавшись восемь раз я сел на стул, а Гольян с голой жопой залез на кровать. Слышны шаги… Бабка с матерью открывают дверь… И тут картина Вах!Гога: стоят два мента с автоматами, рациями, с дубинками в руках и похорошевшими красными лицами, рядом толкается бабка, на нервах вся чешась. Потом один говорит бабке “Это что - хулиганы?” Мать достает священную реликвию из комода, называемой выпиской из психиатрического дома, о состоянии невменяемости и о вяло текущей шизофрении. Менты почвякая и жестко проматерив бабку пошли к выходу. Бабке был объявлен приговор – две недели ни капли коньяку. На следующее день оказалось, что Гольян проссал мне всю кровать. И утром - 1 января, с похмелья, мы стирали проссаный матрас.

ВДНХ ПОД 40*

Декабрь, скоро Новый Год, дела идут, хренова, и все что остается лишь напиться.
Операция под кодовым названием "ВДНХ под 40*", началась рано с утра вместо школы. Было собранно примерно, пять человек…
Итак, все началось с говна.… То есть именно с него самого…
Я шел к пункту дислокации моих пиво водочных друзей, не дойдя буквально трех метров, я вступил своей лаптей в свежее насранное говно! Ну и как полагается в таких случаях, снял ботинок, и швырнул в моих друзей. Изрядное веселье и громкий хохот был в течении часа, так как моя туфля залетела… нет не в Гольяна и не в кого то другого, а в открытое окно стоявшей машины у школы. Что самое интересное, в машине находилась еще и биологически активная субстанция, под одноименному названию директор школы.
Так я остался без бабушкиного сапога, так как улепетывали от места точного попадания бактериологическим оружием еще и все остальные. В покате смеха мы добежали до метро, где еще продолжался уссательный смех. После получаса смеха и вытирания пола в метро мы все же не решились идти в школу. Следующий путь был ко мне домой за башмаками. До дому мы добрались довольно быстро, если не учитывать, что на одной ноге у меня не присутствовало, как и сапога, так и носков. Дома я вычистил аж до самой пятки бабкины панталоны (в которых лежит пенсия), и, надев по последнему писку моды гольфы с кедами, мы пошли бухать на ВДНХ.
К нашему всеобщему удивлению, вход на ВДНХ был блокирован охраной ВДНХ, так как там были ледяные скульптуры вход был по 50руб. А для школьников, по 20руб. Так как сумма в 100руб. для нас была изрядно высока, да и к тому же мы уже отоварились пятью бутылками водки и двадцатью бутылок пива, мы стали предпринимать контрмеры.
Сначала был Филипковский прорыв через охрану, данный прорыв увенчался разбитым носом Пердэ и кокнутой бутылкой пива. После Гольяновского прорыва, было получено пять синяков у трех человек, и пролито полбутылки водки. Потери были колоссальны, и мы решили найти уязвимое место противника! Походив около главного входа, мы нашли бабуську, которая раздавала халявные входы на ВДНХ, а именно на христианскую выставку для верующих. Ну, долго не думая, я подкатил к бабусе с бутылкой пива в руке, и сказал, что я, мол, с друзьями монахи, и нам надо на выставку. Бабуля, была уже хорошая, и ей было глубоко кто мы ваще. По этому, отдав бутыль пива, мы получили пять бумажек. Так мы проникли на ВДНХ! Ко всему прочему там был еще и концерт, нарезка по льду, и, и, Жириновский! Посидев на лавке возле концерта, мы стали бухать. Бухали мы не по детски, еще ни когда мы не бухали на скорость залпом! В итоге после второй банки пива и полбутылки водки, я вошел в штопор, и остальные мои действия были на автопилоте.

Все остальное написанное будет лично про меня, но со слов друзей, и моих мутных воспоминаний.
Вот, вот уже была прикончена четвертая бутылка, и хрен знает какая банка пива.
Под -16-20* заиграло у меня в жопе и понеслоооооо………
Первым делом я ринулся, к концертной площадке, и как не странно перелез ограждение и вышел на сцену, где в это время танцевали артисты. Пройтись, повиливая жопой в ритм танца, мне удалось лишь 30сек. После чего меня схватили два мужика. Но не так то все и просто, мне удалось вырваться, и с благим матом - "Пидоры насилуют!"., я перебежал всю сцену въехав в одного из артистов, выбежал с другого конца сцены, и пошел к своим. Народ смотрел на меня, как на оху..вшего! После такого героического поступка, меня понесло на подвиги!
Первым делом мы пошли в павильон ""Электрохеретика", около павильона "Здоровье". По дороге я шлепнул по заду двум проходящим девкам! В павильоне я искал "Кевис". В итоге меня довели до него пацаны. Я взял прайс, уронил его, наступил, поднял, опять уронил, и, поднимая прайс с Зюгне, в итоге его порвали, на глазах у продавца. Продавец сказал что, мол, аккуратнее! Я положил порванный прайс на стол и стал разглядывать, продавца. Продавец сказал: "Что вы хотели?", я молчу. "Чем помочь?", я молчу. После минутного молчания, я ебнул по столу кулаком и сказал "Мне ATX блять!". Продавец с оху..вшим взглядом смотрел на мое пьяное лицо. Так как в ответ я не услышал ничего, я послал продавца на ху.. и пошел к следующей палатке. По дороге я увидел в витрине палатки мать для Пня4 (Pentium4), обняв витрину стал орать на весь павильон ребятам, что мол у меня такая же мать, и всем велел идти смотреть. После чего я зачем-то пытался открыть витрину, пальцами. Продавцы сделали мне восемь замечаний, но я упорно ковырял витрину руками, ногами, всем что имелось. Не выдержав, моего натиска, витрина открылась, и я схватил сразу плату. Ээээ потом было больно, хотя меня и вышвырнули из павильона, плату то я все равно уронил, когда у меня, ее вырывали. За что я получил по морде, и под зад ногой. С ребятами мы вдарили еще по бутылке и… э…аааааааа…

Дальше рассказ идет от другого лица (Гольяна).
После очередной банки Филипок стал передвигаться, по очень сложной траектории. Но все же мы следовали за ним как за Сусаниным. Филипок по дороге стал домогаться до молодых женщин с неблагочестивой целью. Такого Филипка я, да и все остальные не видели не когда, я даже обассался от смеху, что он вытворял.
Доковыляв до 71 павильона, и зайдя в Формозу, Филипок схватил стопку прайсов, и стал их перекладывать. Не знаю, что у него было на уме, но, сложа листы в одну кучу, толкнул их за прилавок. Продавец попросил отойти подальше Филипку. Но то сказал что пойдет посмотрит прайс на компьютере. Мы сели за компьютеры, и стали тыркать все подряд. Филипок недовольный, тем, что у него стояла другая кодировка, и в место русских букв были написаны иероглифы, оповещал свое недовольство продавцам, естественно с отборным матом и заплетавшейся речью. Нам было сказано отойти от компьютеров. Но Филипок как всегда большой оригинал! Обнял клавиатуру, и решил поспать. Такие действия вызвали недоумения у продавцов Формозы, и в нашу сторону ринулось двое человек из под киоска. Оценив что ситуация критическая, мы потащили Филипка из-за стола. Но как я уже говорил, Филипок большой оригинал! Вцепившись в клавиатуру, и нечего не слушая, мы потащили его. Собственно говоря именно потащили довольно прилично… В месте с Филипком, который вцепился в клаву, поехали на пол еще и половина компьютеров. Эээ, нуууууу, как по мягче то, вообще, аааааааа…
Когда на пол упал третий монитор, я почувствовал непередаваемые чувства экстрима, и течь в штанах от смеха. С грохотом, в такой невероятной обстановке, нам все же удалось вырвать из рук Филипка клаву, и… Не знаю, как нам удалось смыться, но знаю, что Филипка мы тащили за ноги. Я нассал в штаны, когда мы вывозили ногами вперед Филипка из павильона. Каждый павильон, перед входам, имеет ступеньки, таковых было пятнадцать… Я не знаю, как это все можно описать, но штаны я точно хорошо описал! После этого мы решили проветриться и пройтись до павильона "Пчеловодство". Зайдя в павильон Филипок сел на скамейку, Пердэ, предложил дать деру, и оставить Филипка здесь. В итоге мы утекли. Филипок поковылял за нами, но не тут то было, мы держали дверь, а потом сообразили вставить палку между ручками. Из павильона нельзя было выйти. И мы пошли посидеть на лавке рядом с павильоном. Сидели мы около получаса, за это время не кто не вошел и не вышел. Мы пошли посмотреть, что же там. Открыв павильон, Филипок стоял по середине зала и напивал что-то.… Когда мы подошли к нему, он сказал нам что готов идти дальше.
Мы пошли к главному входу. Там Филипка видите ли приспичило пописать, и не найдя ни чего кроме тонкой-тонкой березки, находящейся посреди ВДНХ, при людях стал сать! В это время в нашу сторону двигалась три корейца. Я попросил перекрыть кран, в случае, что, мол, будет политический скандал! Мдя! Филипок!
Повернувшись на 180*, и прямой струей нассав группе корейских туристов на ноги, стал орать - "Что? Письку некогда не видели". Видимо корейцы этот приступ чисто Филипковской гостеприимности запомнят на всю свою жизнь. Да мало того, они его еще и сфотографировали!
Когда Филипок облегчился, мы пошли смотреть на ледяную скульптуру церкви!
Ну, здесь мы проявили все умения и красоту мысли, что бы догадаться заснуть Филипка в ледяную скульптуру! Да, да мы все же его туда запихнули. Причем он даже и не сопротивлялся! Хееее вот чего мы не ожидали, так что он оттуда не захотел вылезать! Послав нас всех в жопу, разлегся там спать. Мы были ошарашены… Напомню было -16-20! Спал он там полтора часа, после чего мы все же решили его оттуда вынуть. За полтора часа мы успели поесть и наговориться. Когда мы вынули эту тушу из бод ледяного гроба, он матерился и не хотел ничего делать, даже идти домой.

В итоге мы дотащили его до дома, где сдали под руководство бабушки, и разошлись по домам. После этого Филипок лежал месяц в больнице с воспалением легких! Если кто желает повторить подвиги Филипка, пожалуйста, мы не против!!! :)


КОМП

Отродясь лет этак до 14 лет, я никогда не видел компьютер. Хотя нет, видел в школе у Багданыча, так называемые - 286 и 386. На этих дряхлых компьютерах мы наяривали старый добрый Basic 2.0. И изучали MS-DOS 4.2 или еще старее. С этих дней я мечтал о компьютере. По началу я поворовывал у бабки пенсию, собирал старые телевизоры и сдавал от них медь с конденсаторы. Не обошлось и без бутылок. Практически ничего не ел, подрабатывал на бензоколонки BP мойщиком машин, где получил фирменную футболку BP. В итоге я накопил небольшую сумму денег и поехал на Митенский рынок. Там я купил Intel 286, 2Mb оперативки, 512 Kb EGA Video, HDD MFM 70Mb, FDD 5.25 – 2 штуки, Монитор EGA. Привез кое-как домой, поставил. А розетки у меня русские, ну оборвал я все европейские розетки, ну и так воткнул оголенные провода, кстати, так я и в дальнейшим пользуюсь, довольно качественно, всего пару замыканий было. Обычно я сижу за компьютером, что то делаю, “бах” и пробки вылетели. Пользуюсь я обычными белыми пробками, да-да теми самими, которые с предохранителями. Так как пробки летят каждый день, в прихожей у меня стоит ящик с пару сотней пробок и предохранителей. Все происходит организовано: бах, проходит две минуты, бабушка сопливыми руками вкручивает пробки и как обычно кривыми пальцами куда-то лазит, громко матерится, когда ее ударяет током, но минут за пятнадцать все таки все вкручивает. Ладно, проехали. Ну, так вот значит компьютеры, ага был как-то у меня Гольян. Гольян долго и упорно щупал компьютер, именно в том смысле что он ходил и руками трогал и гладил компьютер, когда я открыл Гольяну системный блок пришла бабушка. Бабушка увидав открытый компьютер, подошла, что-то понюхала, плюнула в корпус и сказала – “Иж гаденыши, сатанисты хреновы, извращенцы, а етить вас на лево антихристы” и с громким пердом бачок от унитаза еб… башкой об сервант. Когда бабушка оклемалась мы решили проверить у нее напряжение, бабушка от страха рванула к себе в комнату, по дороге потеряв свой протез левой ноги и вставную челюсть. Гольян увидав лежащую на паркете челюсть долго не обдумывая вставил ее себе как-то в рот. Но как вы поняли челюсть то влезла, а вот обратно, типа обратно, челюсть, типа, челюсть, ааа типа… Так Гольян с перекосореженной рожей пошел домой. На следующий день Гольян решил навестить мою бабушку. Бабушка с расстроенном видом, встретила Гольна с протезом от ноги в руках, гольян отдал бабушке челюсть в которой не хватало восьми зубов. Один раз Гольян постарался подержать монитор, когда я протирал пол. Так как Гольян вчера не закусывал, он решил немного вздремнуть. После этого монитор показывал некультурные картинки.

*история на стадии доработки

АЭРОМОДЕЛЬ

Аэромодель, модель, дубовая! Лет в 12 маман записала меня на кружок аэромоделирования в “Дом пионеров”. Ну, много чего я там не насобирал: так пару напильников, лобзиков, отверток, так по мелочи тащил все, что плохо лежало. Но в один прекрасный день, я задумал хитрую вещь. У нас в “Доме пионеров”, была гордость аэромоделирования. По середине зала, где мы занимались, весела на толстой леске большая модель “Ил-2”. Когда учитель вышел по делам, я с пацанами поставил три парты друг на друга. Конструкция была довольно шаткая, как моя бабушка после второй бутылки. Ну так как я вчера отхлебнул из графинчика, под которым бабушка всю ночь лежала, я проявил героизм и залез на эти парты. Встав на ноги, я уцепился руками за модель самолета, и начал воображать, как я летаю. Потом я решил устроить бомбометание слюнями. Ребятам это дело не понравилось, так как все мои слюни летели прямо на них. Ну, тут началось, сначала в меня летели слюни, потом палки, а вот когда Федя снял свой сапог и залепил мне прямо в пах… Вот тогда я вспомнил, тот момент когда моя бабушка упала с балкона вешая панталоны. Попав так сказать прямо в яблочко, конструкция пошатнулась и с треском дерева разломилась ножка средней парты. Мой полет в месте с Ил-2 оказался не долгий, пикируя вниз, у меня отказали задние шасси. Когда мое обмякшее тело только стало нащупывать сломанные кроя парт, оборвался самолет... Вот так я получил первый перелом ноги и сотрясение мозга. Ну, как вы наверно догадались “Дом пионеров” остался без гордости аэромоделирования, а я без ноги и мозгов, и “Дома пионеров” (хотя второго у меня…).

ЗАСОР СТОЯКА

Мать была в командировке на даче, с картошкой и самогоном. Не знаю, как и что произошло, как бабка сходила в туалет и что она туда спустила. Но это было поистине незабываемый момент в моей жизни. Вбегает как-то раз ко мне в комнату обезумившая бабка, и что-то непонятно в истерике кряхтит про унитаз, ванну, выливается. Ну, я пошел посмотреть. Бл…!!!

Это был полный пиз.… Из ванны и сортира выливалась помойная вода, гавно, моча, и не пойми что. Причем эта гадость прибывала довольно с приличной скоростью. Я рванул к телефону, а бабку заставил все убирать и сливать в окно. В итоге я еле дозвонился до этих ху…вых служб, до жека, аварийной службы и 09. Прошел примерно час, как пришел сантехник. За это время вся квартира оказалась в полном дерьме. Бабка впопыхах кастрюлей и черпаком, зачерпывала эту гадость, разливая во все стороны и один раз облив меня, выливала содержимое из окна кухни, прямо на прохожих. Это было весело, по моим расчетом, дерьмом за день было облито 43 человека и 9 машин. После прочистки стояка сантехник с гордым видом и со сраным тросом ушел. Целый день бабка драила скипидаром всю квартиру. Да кстати было еще затоплено две нижние квартиры. На следующий день, в квартире стоял гармоничный запах скипидара и еще какого-то запашка.

Поиграем, по модему, подождем твою мать!!!

Бля, я хуею уже 15 минут, а эта сука сам с собой пиздит в чате,
и до него не может дойти, его вялым умом, что я не соединился.

Эта сука уже 17 минуту ебет себе мозги, а я АТС.

Вот блять припездень ебучая, пупок недаебанный, хуй горбатый уже 18
минут ебет бабку кочергой…

Бляяяяяяяяяяя ну это просто пиздец, 20 минут тупо глядеть в экран,
я хуеюю, пиздеееееец Зюгне мудак!

Это бля, я уже хуею! 22 минуты, тупо сидеть, ебать глазами монитор.

Мзуоыкршд ебаный ты по голове, сука! ЗАЕБАЛ уже все человечество! 23минуты!

Ааааааааааа 25 минут ебать ебалолом бабкин зад!!!

Мдя… ахуе… Ёеее… прому…ятский 26 минут расчесывать яйца!!!

27 Поймаю в переулке у булачной, все ушами в асфальт уйдешь!

28 Сначала ломаем хребет, выбью почки и продам китайцам!

Все это был последний пиздец, ебырь 30 минут ебать АТС, хватит хуйней маиться

35 На АТС отключать видите ли не могут Зюгне передает штаб-с пакет
Садаму Хусейну, по канализационной АТС…

37 Ааааааааааааааааааааааааа кого бы убить… ааааааааааааааа

38 Соседи суки… Давно повода не было…

46 А, сволочь, по ебалу получила сковородой, меньше пиздить будет
о смене замка у себя в заднице…

48 А чего там с соседом, а хуй с ним, тут эта мразь зубами провод перекусила

50 ***-**** Ептить в зад эту гадину, которая там сидит!!!

52 Все последний раз звоню, а то уже скоро 0:00… и нехуя…

54 А в трубке все Хуй-Хуй-Хуй… Пожуй!

56 ну все Локомотиву гол забили, а я тут хуйню развожу!!

58 Пошли все на хуй, особенноЗюгне, эта трехзаебная выворотень
с подхуевенной и ебнутой бабкой, дергающей ляжками перед жопой Зюгне..

60 минут. Я принимаю адекватные меры и ложусь спать,
а эта сука будет завтра опущена в унитаз головой!!!

-СПЛЮ__...........

Время 2:34 Раздается звонок из преисподние, и громким голосом
раздаются все те же цифры *** - ** - **

Я поднимаю трубку, в ответ слышу изумленный и неожиданно испуганный
детский голос, который я бы не слышал бы всю свою жизнь!!!
"А я тут построил, поиграл, а ты чего построил, а то я тебя не нашел?"
____________________________________________________________________

Как бы вам мягче сказать, после этих слов раздался оглушительный
трехэтажный мат во весь дом и улицу. В доме загорелось 40 окон.
Зато после всего этого жесткого высказывания, и с поистине
облегченной и мирной душой (несмотря на то, что разбил сковородой голову соседу), лег спать...

ТУРСЛЕН С МУХАМОРАМИ

У нас в школе вообще часто проводили турслеты, но я на них обычно не ездил, так как не было времени (надо было лазить по помойкам, собирать деньги на компьютер и на пиво). Но вот наконец-то я решился, так как компьютер я уже к этому времени купил (смотри историю " КОМП"). Турслет должен был проходить с 10 по 12 апреля. Собирались мы с бабушкой, мать в это время на даче с бомжом Петровичем изучали новый план Уссамы Бен Ладана. Когда моя бабушка узнала о том, что я иду в поход, она с радостью, почесывая ножкой от табуретки в жопе, начала рассказывать о своем детстве. Как они с подружками ездили в школу на тракторе за тридцать километров и, что она большой специалист в этом деле и поможет мне в сборах. В первую очередь мы начали искать рюкзак, но оказалось, что мать чтобы довезти самогон до дачи, взяла мой рюкзак, но мы нашли выход. Пока моя бабка ходила срать, я залез ей под кровать, достал ее проссаные колготки я взял оттуда 95 рублей 13 копеек и побежал на рынок. На рынке я купил все что, мне было нужно: Банку просроченной свиной тушенки производства “Украины”, три коробка спичек, пачку “Беломора” и бутылку водки (самой дешевой, на что осталось денег). Прибежал я радостный домой смотрю на часы, (хочу посмотреть, сколько времени осталось до поезда) и вижу, что на часах осталась только одна секундная стрелка, а на цифре 5 почему-то висят раздавленные тараканы (этот инцидент, так и остался для меня загадкой). Я взял целлофановый пакет, в котором я обычно носил сдавать бутылки, кое-как помыл его в унитазе (до некоторого времени у нас была раковина, пока у моей бабки не стали еще хуже ходить ноги). Запихав в этот пакет остатки бабушкиных щей и вчерашнего обеда, я положил пакет в рюкзак. С трудом, завязав рюкзак, и не посмотрев что, туда запихала бабка, я пошел к школе. Утро было прохладное, но мне было без разницы, так как я оделся по бабушкиному совету:

Носки шерстяные – 2 шт.

Сапоги резиновые – 1 шт.

Колготки бабушкины 1923 года – 2 шт.

Штаны с начесом – 1 шт.

Трусы сухого отжима с бабушки – 0.6 шт.

Свитер – 2 шт.

Куртка демисезонная – 1 шт.

Кепка от маман, с надписью - “Make Gomic” (Букву “G” я лично сам дописал вместо “C”)

Когда я пришел, почти все уже были в сборе. Когда все собрались, была проверка экипировки лично завхозом Марьей Ивановной. Я получил больше всего похвал, за отличную экипировку при температуре окружающей среды в +23*.

*история на стадии доработки

Current Mood: во!
10:12 pm
ПОСРАЛ!!!
БЛя! посрал в рояль седня, чудно было, пришел в гости и побырому так выдавил, во кода говнецом запахнет, вот они узнают где раки зимуют сцуки...

Current Mood: неебатца
Monday, June 6th, 2005
6:51 am
Нихт шпрехен дас русиш? Бля!

Current Mood: охуеть!
About LiveJournal.com